几年前,单元中的一部分由于某些来由,被单元撤职
接着,这部分又到了临近的单元唱工作
本来,到何处处事都是为了混一碗饭吃罢了
惟有此人做好处事就不妨了,旁人是没辙品头题足的,究竟他处事也不过为了他本人罢了,不大概是为了旁人
再有,他和我是八竿子也打不着的联系,好与坏的联系都不大,我充其量即是一个观察者,一个看着工作爆发的观察者罢了
然而,也是干了不长功夫,此人就被撤职了
这内里的因为很多,此人的缺点很多,以是在何处都不大概会干很长功夫的
然而,两三年前,此人又被单元雇了回顾
这中央爆发了什么?我不领会,也不想探求
题目在乎,引导的脑筋内里都想了少许什么?
你的爱特殊更加,更加到让我酸痛致死
/> 与死神擦肩而过 生活的挫折,人生道路上的坎坷渐渐让我学会抱怨
抱怨父母没有给我留下万贯家私,抱怨父母没有给我留下显赫地位,抱怨父母没有给我一个超人天赋
我是那样平凡与平庸
于是,生命的光环在抱怨中失去色彩,而我也像上天的弃儿一样在悲苦和哀怨中咒骂命运的不公
如果没有那场意外,也许,我还是无法发现生命的珍贵和活着的美丽,体会不到活着的幸福和快乐
仍在平庸和怨天忧人中度日
那是一个春日,温暖的风回荡在天空
朋友和我懒洋洋走在公路上,任由柔和的阳光抚摸着我们
突如其来的灾祸总会毫无征兆的发生
我听到刺耳的刹车声,一抬头,竟看到朋友在空中轻轻飞起,像婴儿被大人抛起一样
接着在空中变换出各种动作,竟划出一道美丽的弧线,落在远处的地面上
泛起的阵阵尘土将一动不动的朋友覆盖
那一幕就好像看电视一样,我一直以为那是幻觉,以为是在做梦,交警、医生急促的脚步声,朋友家人呼天抢地的痛哭声,都是异常清晰响在耳边,却又好像虚幻的在云雾中,遥远而不真切
过了很久,我都不能思想,没有意识
既不感到恐惧,又没有悲哀
好像一切都在做梦,一切都是电视中的情节,距离自己很遥远,很遥远
朋友不再有欢声笑语,已经不会喜怒哀乐,那鲜活的生命已离他而去
遗忘将记忆渐渐淡化,曾经有过的惊呆,恐惧,感慨,都已放在心灵深处
朋友在死神来临时的痛楚、惨状,还有他给我的记忆都流逝在岁月的风中
当我再回忆这段往事,除了感到像轻风一样的哀伤和感慨之外,还感到一种与死神擦肩而过的幸运
这是朋友给我最珍贵的礼物,以生命为代价
我和朋友走在同样的人生道路上
而死神轻易的剥夺了他的全部,包括他的生命,而我还活着,还可以欣赏美丽的四时,享受世间的风花雪月,品尝着美味佳肴
即使我穷的一无所有,我还活着,还有令多少人羡慕的健康和青春;即使我处在社会的最低层,我还有着活着的尊严和快乐;即使我是平凡的不能再平凡的人,我还有着劫后余生的欣悦和平凡中的幸福
和那些失去健康,失去尊严,失去幸福的人比较,我拥有多少他们梦寐以求的东西
除此之外,我还有前途,还有希望,这又是一种怎样的幸福
我感谢太阳给予我最慈惠的光辉,感谢月亮给予我最温柔的月色,感谢自然给予我柔和的春风,洁白的冬雪
和我那个已在天堂中的朋友比较,我还有什么理由去抱怨,活着就是上天对我最大的恩惠
感谢你上天,阿门
自有诗茶为伴
纵有青云之志,若不懂你的话中有话,又岂止止于半吐半吞
戏班风静,玉帘遮颜,却闻旧朝戏
摇红烛影,堂前燕、曾驻鎏金檐下
茗茶细品,红酥手、楚腰轻裹
绕梁歌、水袖流云,巧笑俸金卮
道是此花解语,全球难再遇,无处寻迹
后来,画家爱上了一个比她年轻十四岁的男子
爱情使她不再有独身的想法了
她准备结婚
当我第N+1次去画家那儿的时候,我一出现在她的眼前就被她抓住了要我给她们拍合影照
那天,我举着相机,给她们拍照
镜头对准她和那个男子的时候,画家的笑容是那么明媚,就象那束山茶
那男子在她的身后环抱着她,她被拥在前面,幸福地笑着对我说,“开拍吧!”我笑着
而那男子却有些显得羞涩,静静地拥着画家,自始至终只是腼腆地笑着,没有说一句话
(此时我回想起来,他应该就象那束山茶的背景
)照片在那一瞬间定格成了永恒的记忆
我拍完照,再看了一下那幅我一直在心中牵挂着的画,尤其是画中的那束山茶后,就匆匆离开了